Me ahoga el "te quiero" que jamás podré decir.

Hablar por hablar, y llegar hasta un corazón.

Sentirse impotente, feliz, rabiosa, triste, la mejor y la peor del mundo.
Querer abrazarlo todo el rato. Verlo y no poder evitar sonreír. Temer el momento en que vuestras mejillas se encuentran cada vez que lo saludas con dos besos. Quererlo solo para ti. Pensar que todo es perfecto. Olvidarse de todo. Reír con la menor tontería, con el peor chiste. Andar en silencio, pero cómoda. 
Estar a su lado y a su vez estar tan lejos de su corazón.
Pensar que no lo necesitas si no lo ves. Verlo y pensar "Que equivocada estaba".
No saber que decir, no saber como actuar. Tener miedo a quedar como una estúpida, temerosa de resultar pesada.

Estar confundida y no poder evitarlo.

No puedo en un mundo sin tu sonrisa.

Yo crezco, y tú a mi lado.
Yo río, y tú sonríes a mi lado.

Yo te quiero, y tú....

  tú no.

Podría darte mil razones, y todas serían pocas. Podría decirte que te quiero hasta quedarme muda, y aún así, necesitaría seguir hacerlo. Podrías decir que me quieres y volverme la chica más feliz del mundo. Pero no, no pasará. Tú y yo no somos esa pareja. Tú y yo nunca pasearemos cogidos de la mano. Tú y yo no existimos.

Pero prefiero vivir en un mundo en el que no puedo ser más que tu amiga, antes de ser nada. Prefiero que me ilumines sin saberlo, a que te desvivas. Prefiero quererte en silencio. Te prefiero a ti.

Birth;

"El día que nací, llovía. No era una lluvia de verano, de esas frescas, en las que las finas gotas de agua te atraviesan, te refrescan, te purifican, te hacen sentir nueva. No, era una tormenta, con sus rayos azules rompiendo el cielo, e iluminándolo a través de las oscurísimas nubes que mostraban una tétrica postal. Más que agua, caían cuchillas afiladas que te cortaban la piel. Y nunca dejaban de caer. Era horrible, sin embargo, precioso, único. 

          Desde la tranquilidad que la barriga de mi madre me ofrecía, podía escuchar los truenos. Y pensé que seguían siendo truenos, pero cuando comencé a caer a través del agujero, entendí que lo que oía ya no eran truenos, sino gritos de dolor por parte de mi madre. Me resistía a salir, estaba tan a gusto es mi agujero. Y a mi madre le alegraba sentirme cuando sin querer la golpeaba, era emocionante saber que tenía vida, así que comencé a hacerlo más regularmente. Pero ella seguía gritando, '¡Sacadla, que alguien lo haga, por Dios!'                         Y entendí, que el momento del que todos hablaban había llegado. Nadie me había dicho que tenía que hacer, pero los empujones que mi madre me propinaba, me guiaban hasta la salida. 

          El agujero se volvió un túnel, estrecho y aún más oscuro. Iba de cabeza, y no sabía hacia dónde. '¡Ya sale! ¡Ya veo la cabeza!' Gritó un hombre. Supongo que lo estaría haciendo bien. Podía sentir la felicidad de mi madre. No tardé mucho en sentir el frío aire en la coronilla. Después de unos minutos, mi cabeza entera estaba fuera de mi madre. El frío se colaba por alguna rendija, la tormenta no había parado ni un momento. Ahora el sonido de los truenos se mezclaba con los gritos de mi madre.

          Finalmente, mi cuerpo estaba completamente fuera del de mi madre. Solo nos unía el cordel por el que me había alimentado estos nueve meses. Los gritos habían cesado, los truenos no. Estaba sucia, y completamente helada. Y encima, ese hombre de blanco sin rostro me sujetaba boca abajo, sujeta por los tobillos. Tenía que llamar a mi madre, y grité '¡Mamá, mamá! ¡Mamá, dile que me suelte!'. Ella enseguida pidió sostenerme en brazos. Me envolvieron en una manta, nada comparado con el calorcito de mi agujero, pero nada desagradable. Entonces me sujeto en sus brazos, y sentí su felicidad y su amor como otras mil veces antes, pero con la diferencia de que ahora por fin podía ver su cara. Ella era preciosa, su sonrisa también. 'Eres la esperanza del final de la tormenta' Dijo, y me llamó por mi nombre por primera vez, Hope."

Give me love like her.

No me lo imaginaba, ni lo vi venir. Apareciste como el que no quiere la cosa. Me miraste, sonreíste. Una sonrisa, por Dios, solo una, y ya estaba en tus redes sin saberlo. Tabú de los tabúes, amor de amores.
Un sentimiento, eso es, todo se reduce a eso. Un sentimiento que crece a cada segundo. Te quiero. Una pena que sea demasiado tímida, que tenga demasiado miedo a perderte. Y aún así, cada vez que salgo, cada vez que veo a una pareja, nos imagino. Imagino a nuestros hijos. Psicópata. Enamorada, como nunca. Y yo que creía que era lo que sentía. Es verte, y sonreír. Tú me haces feliz y a la vez no, por eso te quiero y odio como a nadie.

Podríamos ser tan grandes juntos.

Hold the breath,

make a wish,

count to three.

"Hoy has sonreído, lo sé.

Y lo sé, porque yo he sido la causa"

Os propongo un reto, un proyecto de vida. Es muy sencillo, casi infantil. Elige a un par de personas, no tienes que hacerlo ahora, ni tienes porque conocerlas. Solo mira a tu alrededor, mira a sus ojos, y cuando veas una mirada triste, conviértela en una alegre. ¿Y cómo? Hazle sonreír.
Esas sonrisas, las que salen desde dentro, las que salen cuando estás muy mal, esas son las que de verdad valen. ¿Y qué hay más bonito que hacer sonreír a alguien que no conoces?
Así que, este proyecto llamado "un millón de sonrisas", consiste en eso justamente. Pequeños niniputienses, espero que lo intentéis, no os arrepentiréis, os lo juro. Y habladle a las personas que habéis hecho sonreír de este mismo proyecto, así se expandirá, y todos lograremos llegar a ese millón de sonrisas. Podéis dejar vuestras historias aquí abajo, si queréis.

Welcome to Niniput.

"Bienvenido al lugar donde nadie puede juzgarte."

¿No lo has  pensado nunca? No existe lugar donde realmente uno pueda ser uno mismo. Siempre estás actuando, hace tiempo dejaste de ser tu mismo, ya ni sabes quién eres en realidad. Estás cansado de la gente que habla más de la cuenta, de los que siempre son felices y los que siempre son desgraciados. Estás cansado de ver que no puedes tener su amor, o estás harto de un amor falso. No aguantas más al que ve la vida como si todo fuese perfecto y no te deja en paz. Bueno, pues yo te presento una alternativa. Un lugar en el que nadie puede juzgarte. Un lugar que solo tú conoces, un lugar en el que eres tú mismo y punto. Te presento el lugar donde eres libre de hacer lo que quieras. Si quieres reír, rie. Si quieres llorar, llora. Si quieres matarte, vuelve a reír o a llorar.
Niniput es algo tan raro, que jamás seré capaz de explicarlo, y cuando te abra las puertas de Niniput, tú tampoco sabrás describirlo. Son cuatro paredes, mis cuatro paredes. Es una habitación, pero dentro de esta habitación, hay un mundo entero. Dentro de esta habitación he sido cantante, actriz. He muerto y he estado enamorada. Dentro del armario está Narnia. A través de la ventana puedes ir hasta El País de Nunca Jamás. Debajo está la estación de tren donde está la puerta mágica que lleva a Hogwarts. Y en un pequeño rincón está la puerta que lleva al Pais de las Maravillas. Cada peluche, una persona que todavía no conoces. La cama, un avión, una casa entera, o hasta una balsa que te salva del hundimiento del Titanic.
Aquí está prohibido juzgar, porque todos somos perfectos a nuestra manera. Aquí puedes hacer lo que quieras, que nadie te va a decir absolutamente nada.
Te dejo la puerta abierta, para que entre a Niniput siempre que quieras. Y esto, sí, este blog, también es parte de Niniput, así que en realidad, ya eres un Niniputiense. Bienvenido, un gusto y un placer. (:

Hola de nuevo

Sé que llevo bastante tiempo sin publicar nada, y os ruego me perdonéis, pero la verdad es que ver a tanto Casper por aquí tampoco me motiva mucho -.- Quiero decir, que podríais dejar un comentario de vez en cuando. Pero me halaga ver como el número de visitas sigue subiendo. Eso me hace feliz.
Bueno, lo importante ahora es que he vuelto. Y os prometo publicar más a menudo ahora que estoy de vacaciones.
"¿Qué vas a publicar?" Os preguntaréis. Pues cualquier chorrada que pase por mi mente y eso. Es que este blog no tiene una existencia clara, simplemente y más que nada el desahogarme. Pero si me decís de que queréis que hable, lo haré.
Muchas gracias.

Perder(te)

Había una promesa en el aire. Había una promesa esperando ser rota, como las demás. Tú eras el único hombre que esperaba que nunca me fallase. Tú, mi mejor amigo, mi hermano. Tú que le diste a la amistad un nuevo significado. ¿Te acuerdas de esa promesa? Sí, esa en la que decías que nunca me abandonarías, que siempre sería tu mejor amiga, que me querías, y que lo harías. Prometiste contarme todos tus problemas, dijiste que yo te entendía mejor que nadie. Y te enfadaste con "ella" porque nos hizo daño.
Sabías que si la elegías yo tendría que alejarme.
Y aún así, hoy, el vaso se ha derramado. Unos meses tratándome como una mierda, ignorándome. Unas semanas centrado en otras personas, contándoselo todo, metiéndote conmigo, con mis amigos, unas semanas en las que yo solo servía para no volver a casa solo. Pero yo lo aguantaba todo, porque te quiero, más de lo que crees, porque no quería perderte.
Pero ayer sentí por primera vez que el vaso comenzaba a desbordarse. Tú estabas mal, yo fui a tu lado, esperando que te desahogaras conmigo, pero dijiste "no", y me fui, confusa, triste, rara. Y le pedí a otra que me dijese que te pasaba. Y así, se lo contaste, le diste la carta para "ella", y yo, muerta por dentro. Lloraste, y "ella" también. Y yo tenía ganas de morir, pero aguanté. Hasta que entendí que te estaba perdiendo, y ahí, exploté por dentro, me entró un ataque de ansiedad. Y no podía decirle a nadie "Es por él, lo estoy perdiendo", porque quedaría como una celosa y una egoísta, y no lo entenderían.
Hoy, me he enterado gracias a mis ojos, a las palabras salidas de otros labios. Estás con "ella", cuando dijiste que nunca la perdonarías, cuando me lo dijiste. Y no has sido capaz de decírmelo. La has besado, te has sentado con ella en clase, habéis reído y jugado, ¿y no te has dado cuenta de que yo estaba ahí, a unos escasos metros, esperando algo?
Ahora eres feliz, y yo me alegro, porque lo único que quiero en la vida es tu felicidad, como mi mejor amigo que eres. Pero, siempre hay un "pero", hoy te he perdido definitivamente. Si "ella" se hubiese disculpado, las cosas serían distintas, pero no.
Esto duele tanto como antes, y tú conocías la historia, y el daño que me haría perder otro amigo más, pero hoy me has perdido. Adiós.

Los grandes son grandes porque nosotros lo permitimos.

Es rematadamente fácil echarle al culpa de todo a los demás. Quejarnos, mandarlo todo a la mierda, pasar de todo, que nada nos importe. Es demasiado fácil. Pero no es tan fácil levantarte de tu pequeño sillón y salir a la calle, para luchar por tus derechos, por lo que crees justo. Aprende que, si quieres que se produzca una reacción, es necesaria una acción que la provoque. Que no todo pasará porqué tenga que pasar, si no porque hay unas personas que están luchando para que tus hijos vivan en un país libre, en un país justo. Que están luchando por la justicia y la democracia.

"Disculpen las molestias, estamos luchando por sus derechos"

Felicidades, mujer de mi vida.

El 24 de Abril de 1962 nació una estrella. Una mujer que, tras mucho luchar, llegaría a ser la más grande de todas. No hablo de una cantante, una política, o una actriz. No, hablo de alguien mil veces más importante que todas esas juntas. Hablo de mi madre.
Mi madre es una mujer feliz a ratos, que ha sacado una familia adelante, que me ha hecho sonreír mil veces, y me ha hecho llorar unas tantas. Es una mujer luchadora, inteligente y, a mis ojos, más guapa que ninguna otra.

Mi madre... ¿qué decir de ella? Que ella me guía en mis noches oscuras, que es mucho más que una madre. Sé que lo ha pasado mal, muy mal, y yo solo tengo una esperanza, y es el lograr hacerla sonreír de nuevo. Darle lo que se merece, una casa con jardín y una perra como las que ella tenía de pequeña. Darle todo lo que ella me dio a mi una vez, y cada vez que puede.
Mi madre es una supermujer. Son 50 años ya, y aunque casi todo el tiempo tenemos nuestros roces, la quiero muchísimo. Porque ella es perfecta, aunque sea cabezota, gritona y a veces algo tontorrona. Pero solo es tonta de buena, porque es un trozo de pan que solo quiere el bien de sus hijos. Mi madre es muy grande, mi madre es preciosa. Mi madre es mía, y la amo.
Así que, aunque haya sido hace 3 días, ¡megafelicidades Mamá! Espero que algún puedas decir que estás orgullosa de mí :)

Cuando la vida te folle, ponle preservativo.

Hagamos un experimento. Juntemos en una sala a un niño y una niña pequeños. Le daremos comida, techo, juguetes. Curaremos sus heridas cuando se las hagan. Sosegaremos su llanto. Le daremos lo que nos pidan, y nunca les hablaremos del exterior. Serán felices, porque lo tendrán todo, y ese todo no será nada del otro mundo. Crecerán y seguirán encerrados. Serán adolescentes y se querrán. Y claro está, estudiarán. Serán muuuuy inteligentes. Serán perfectos completamente. Serán casi robots. Y cuando cumplan los 18, los dejaremos libres. Les mostraremos el exterior, y desapareceremos de su vista, aunque en realidad estemos muy cerca, observándolos. ¿Cuánto crees que tardará la vida en joder nuestra creación?

2 words;

Ansiedad.

Y sus malditas consecuencias.

It's wrong, but I'm a dreamer.

Más de una vez, por no decir todo el tiempo, me he sorprendido a mí misma pensando en como será ese chico, el perfecto a mis ojos, el que me querrá, el que aguantará mis manías y reiré mis tonterías, el que me saque mil sonrisas y más. A veces varia mucho, otras es el mismo durante semanas. Siempre es alto, divertido, cariñoso, romántico y algo malo para los demás. Muchas veces tiene los ojos azules, pero eso no importa demasiado. Tiene una sonrisa Trident, y a unas cuantas zorras detrás de él, pero él solo me quiere a mí. Me dice cosas bonitas al oído y me besa muy lentamente, como cuando estás saboreando tu chuchería favorita, y no quieres que se acabe. Dice que soy su gatita, y él también es un gato, que tiene 7 vidas, todas para amarme. Quiere casarse joven, quiere vivir fuera de esta ciudad, este país, quiere tener 2 hijos, quiere estar conmigo para siempre, no quiere fallarme. Me quiere. Me saca un par de años, pero a nadie le importa. Cada 14 sus amigos y los míos nos felicitan, es nuestro aniversario. Nos queremos.
Su madre está muy enferma, es hijo único, y el trabajo de su padre da dinero para pagar el piso y poco más. Por eso, cuando le detectan la enfermedad, decide que quiere morir, y que su madre viva. Y yo lloro, porque lo voy a perder, para siempre. Dice que quiere morir casado conmigo, así que nos vamos a las Vegas y nos casamos. Todos me dicen que estoy loca al ver el anillo de casado en mi mano, pero los ignoro y vuelvo con él. Y tras un par de años, llega el día. Muere. Y yo sufro. Y entonces salgo de mi fantasía y me doy cuenta de que mi chico maravilloso es solo fruto de mi mente, que solo lo veré si lo dibujo. Y me doy cuenta de que falta mucho para que mi chico maravilloso salga de mi mente y aparezca ante mi con un ramo de lirios y rosas blancas, porque sabe que son mis favoritas.

Escogiste tus prioridades.

Yo no estaba entre ellas.

Y solo me pregunto ¿por qué? Te he sido fiel, te he sido sincera, te he dicho mil veces lo que sentía, te he demostrado que era de verdad, he aguantado mil desprecios, te he querido.

No fue suficiente.

Vale, cometi mis errores. Soy humana, tengo dudas, y si he fallado en algo, ha sido en decírtelo todo. Ahora no solo te he perdido de esa forma, también he perdido un amigo, un gran amigo.

No quieres nada de mi, ni las gracias.

Y te refugias en la fiesta, en la bebida, en otras.

Y si he llorado, así por perderte, por echarte de menos. Porque mis amigas me han dicho mil veces que eres un chuloputas, que no me mereces, ni a mí ni a mis lágrimas. Me han dicho que encontraré algo mejor, algo más bonito. Algo, alguien que me quiera como tú no has querido hacerlo. Pero no serás tú.

Y si he llorado ha sido porque recuerdo nuestros momentos, los buenos y los bonitos, y ahora no los tengo conmigo. Ya no.

Pero no te culpo de nada. Quizás fui tonta. Quizás lo siga siendo. Quizás lo sea en un futuro. No me arrepiento de serlo, si fuera más inteligente, o más lista no sería tan feliz en algunos aspectos.

Si pudiese, si no fuese yo, haría lo que tú. Sí, cada viernes y sábado me piraría con mis amigas a cualquier sitio y bebería hasta reirme solo con ver mis manos. Si no fuese yo.

Ahora voy a decirte adiós muy lentamente, está va a ser mi última lágrima derramada en ti, puede que un futuro vuelva a llorar, pero ya no me importarás. Solo espero que te des cuenta de que me has perdido para siempre, y espero que me eches de menos. Yo no voy a seguir luchando por algo que no me lleva a ningún lugar.

Seguramente ahora me encierre en mi habitación y encienda un cigarrillo mientras lloro, solo para liberarme, mientras pienso en todo lo que te quiero, mientras pienso que es el verdadero final, y que voy a desaparecer de tu vida para no volver. Seguramente el rímel baje por mi mejillas, y me manché todos los párpados, las mejillas y las manos de negro mientras me digo gilipollas a mí misma.

Tú ya me has olvidado, y la prueba es el chupetón de tu cuello.

Muérete hijo de puta, te quiero.

Tengo hambre de victoria.

Otro día más. Nada cambia. Solo yo. Pero quiero más. ¿Y de quién depende eso? Únicamente de mí. Este país que se va a la mierda. Esta familia que nunca lo fue ni será. Este pobre corazón que sigue luchando porque vuelva a ser la que era. Que vuelva a la inocencia, a la ingenuidad, a la felicidad. Pero hace tiempo que quedó atrás. Y ahora tengo que terminar de cambiar mi vida. Y tengo que cambiar a mi corazón, o simplemente dejarlo morir.

Pero, sobretodo, tengo que ganar.

Píntate los labios y ponte tu vestido favorito,

que esta noche vamos a quemar la ciudad.

Vamos, grita. Más fuerte, aún más fuerte, ¡hasta que la Luna te escuche! Pero, ¿por qué paras? ¿Vas a hacer caso a sus quejas? Vamos, sé que no eres así. Esta noche es nuestra, y la siguiente, y la otra, y la otra. Podemos hacer lo que queramos. Podemos emborracharnos, podemos fumar, podemos ver las estrellas, o, simplemente, mirarnos hasta que llegue el alba. Sinceramente, esa es la mejor manera de pasar las noches, porque con solo mirarte me emborracho de ti.

Call me maybe.

Soy un robot perfectamente engrasado. Soy lógica como cualquiera. Mis razonamientos se basan en lo posible. Soy solitaria, soy casi como una loba. Casi ni soy humana.

~

Soy una soñadora, soy pragmática e irreversible. Soy loca, soy bohemia. Soy enamoradiza. No voy a dejar de soñar porque tú te pongas en medio. Casi ni soy humana.

Soy yo. Y no tengo una idea clara de la vida.

Tengo 15 años, ¿qué esperabas?

On the right side of the wrong bed.

Podrían ser las 5 de la mañana. O quizás las 5 de la tarde. Podría ser Otoño, y podríamos ver como caen las hojas secas. O podría ser verano, y podríamos darnos un chapuzón en cualquier sucio pantano de agua estancada con la escusa de refrescarnos. Podríamos ser pequeños, pequeñísimos, células incluso. O podríamos ser viejos, aún más viejos, más viejos aún, ¡podríamos incluso estar muertos! Pero, ¿podríamos vivir la vida de una maldita vez?

Mucha gente tiene vida, pero no todos viven. Y yo, yo no vivía, hasta que me di cuenta de lo tontamente inútil que era mi estado de vi...No, no puedo llamarlo así. Y yo sé mejor que nadie que es muy fácil culpar a la vida, a la sociedad, a los demás de todo. Sé que las lágrimas no siempre se pueden aguantar. Sé que cuando no puedes más, se forma un horrible nudo en la garganta, que te ahoga poco a poco, hasta que sucumbes y sollozas, y empiezas, y no paras. Sé que no es fácil enfrentarse a los miedos. Sé que es más fácil decir "no sé" o "no quiero" antes que decir "¡Puedo hacerlo!", "¡Voy a hacerlo!". Pero, a veces, la vida te manda señales de como acabarás si sigues ese camino. Te muestra a ti mismo, reflejado en otra persona, y a te muestra como serás dentro de unos años si sigues ese camino. Y entonces, ¿qué tienes que hacer?

Vivir. Es en ese momento en el que tienes que empezar a reírte de todo y todos. Tienes que amar solo a los que te aman. Tienes que dejar que personas que no te hacen bien, salgan de tu vida, para no volver. Y que personas que quieren ayudarte, entren en ella para no salir. Tienes que divertirte. Tienes que cuidar a tus amigos, a tu familia, a los que te importan. Tienes que irte de fiesta y ponerte ciega. Tienes que levantarte sin recordar nada, y acostarte sin pensar nada. Tienes que continuar con la cabeza muy alta digan lo que digan. Tienes que gritarle al mundo que no te importa lo que lleguen a pensar de ti. Tienes que VIVIR.

Y eso, es algo que solo puedes hacer tú. Así que... ¿qué camino vas a tomar?

¡Soy tan feliz!

"Hoy he encontrado a mis amigos. Están todos dentro de mi cabeza"

-Kurt Cobain.

El tiempo se agota.

Pobres desgraciadas-dijo Cole con la mirada fija en las estrellas-Deben de estar hartas de vernos cometer los mismos errores una y otra vez

The youngest.

Porque todos en nuestro interior llevamos un pequeño poeta o poetisa que a veces nos hace la vida mucho más fácil, y otras veces no tanto. Todos llevamos dentro un niño muy pillo, de esos que ponen chinchetas en las sillas del profesor y tintan a tu perro de color azul. Todos llevamos dentro una niña tímida que no dice nada y tan solo mira al suelo avergonzada. Todos llevamos dentro a un pequeñajo graciosín que hace payasadas a todas horas y en cualquier situación. Todos llevamos dentro un niño sensible que llora solo con ver como un perro se tuerce la pata. Todos levamos dentro un pequeño valiente que ayuda a lo demás sin importar la edad, el peso o la altura. Todos llevamos dentro a una pequeña soñadora que se vé en la estrellas, o princesa vestida de rosa. Todos llevamos dentro a esa niña dulce que con una simple sonrisa hace que tú sonrías. Todos llevamos dentro a una pequeñaja cursi amante de la moda, pero de la de las Barbies como mucho. Todos llevamos dentro a ese niño deportista que corría más que nadie para coger el mando de la tele. Todos llevamos dentro a ese enano goloso que come dulces sin importar lo que los demás piensen o dejen de pensar. Todos llevamos dentro a una pequeña miedosa, que no puede ni parpadear por temor a la oscuridad..

Todos llevamos dentro una parte de cada uno de estos pequeñajos, solo que estan escondidos, porque nuestro afán de ser mayores nos vence, y ese afán para nuestro niño interior es como el monstruo del coco. Yo solo digo que ¿no sería mejor ser un poco niño?;)

Quizás solo 4 personas más en el mundo,

Empecemos porque simplemente, es todo sobre vosotros. 4 hombres, 4 personalidades, 4 perfecciones, 4 héroes, 4 músicos, 4 maneras de afrentar las adversidades de la vida.
¿Y quién me iba a decir a mi que cuatro completos desconocidas secarían mis lágrimas tantas veces y las provocarían otras tantas? ¿Y quién se lo va a decir a ellos? Solo soy una chica, una niña, con miedo, inseguridad, problemas, y otras cosas más.

Pero gracias a cierto hoyuelo, sé que la perfección no es algo que se pueda medir con los ojos, sino con el corazón; que los días son oscuros cuando las cosas van mal, pero que después de la oscuridad siempre sale el Sol, después de la lluvia siempre se forma un arco iris; que una vida sin amor es una vida vacía. Gracias a cierto hoyuelo creo en el amor verdadero, desde la más tierna infancia hasta llegar al final de la vida juntos. Gracias a cierto hoyuelo sé que soy alguien importante, de una manera u otra. Gracias a cierto hoyuelo sé que que no hay sueños imposibles, solo metas lejanas pero fáciles de alcanzar si te esfuerzas en ello; y lo sé, simplemente porque el corazón nunca miente.

Gracias a ciertas pecas he descubierto que una vida sin risa no es más que una sucesión monótona y aburrida de días; que no importa lo que hagas, puedes hacer todo lo que que te propongas si te empeñas. He descubierto que la mejor manera de que el final nunca llegué no es correr en dirección contraria, pero tampoco dejarse llevar con la corriente. He descubierto que lo que importa no es los problemas que puedas llegar a tener, sino las soluciones que encontrarás en el camino. Y ciertamente he encontrado la voz más hermosa escondida en la cara con los ojos más bonitos.

Gracias a cierto lagarto he aprendido que la vida se basa de los buenos momentos con los amigos, que las penas duran lo mismo que una canción de la radio. He aprendido que el amor duele, pero que siempre hay maneras de arreglar ese corazón roto, que siempre hay gente que te apoyará. He aprendido que no existen los amores imposibles. He aprendido que ser raro no es nada malo, porque simplemente aburre ser como todos los demás. He aprendido que las apariencias engañan, y que es imposible que todo vaya mal, que con esfuerzo todo llega.

Gracias a ciertos músculos, he descubierto que si no aceptas a las personas no puedes esperar ser aceptado. He sido consciente de que no importa el físico, sino el corazón. He sido consciente de que no importa que lo haga mal, sino que me esfuerce en superarme y lograr hacerlo. He sido consciente de que cualquier cosa que me proponga es real, y no importa lo que tarde en conseguirlo.

Y estoy orgullosa de decir que soy una galaxy defender, que ellos me han ayudado más que nadie, que son 4, y son muy grandes. Y déjame decirte que la grandeza no se mide en la cantidad de números uno que han alcanzado, o en la cantidad de discos que han vendido; sino en las cantidad de corazones que han logrados estremecer; en los millones de pelos de punta que han hechizado; en todas las lágrimas que han logrado desprender de los ojos cuando uno escucha un acúsitco. ¿Y qué quieres que te diga si ellos me han enseñado a ser feliz?

Como todo lo bueno, empieza por A.

Ella.

Andrea.

La persona que me ha enseñado lo que signific

a la palabra amistad.

La única y verdadera, mi única y verdadera.

Mi hermana. Mi mejor amiga. Mi pequeña. Mi princesa. La persona que mejor me conoce, la única persona que no me juzga. La persona más buena y hermosa que jamás he podido ver. La única persona que conozco que verdad pueda llamar así, persona. La única que estoy segura, estará ahí cuando me caig

a, la única que de verdad me quiere, sin tapujos, sin mentiras, sin luegos, sin medias tintas.

Tú, solo tú. Tú me has convertido en lo que soy hoy. Tú me has aconsejado, me has apoyado, y me has creído, has creído en mí, cuando nadie más lo ha hecho. Tú y yo, que empezamos a ser amigas por la cosa más tonta del mundo, y que seguimos siéndolo, por la cosa más importante de todas, porque eres parte de mi vida, de mi mundo. Porque eres la parte más importante, porque me complementas, porque no hay un "yo" sin ti. Y, porque esto no se trata de un "tuyo" o "mío", se trata de un "nuestro".

Sé que llegará el momento en que todo y todos lo demás fallarán, pero sé que tú vas a correr a sacarme del agujero y vas a abrazarme y a hacerme reír como nadie más puede. Porque solo tú, sí, tú y únicamente tú, conoce todos mis puntos débiles, sabes que botón tocar, para hacerme sonreír cuando el cielo esta gris. Tú, solo tú, mereces llamarte princesa.

En mis divagaciones de un futuro mejor, solo hay una cosa que nunca cambia. Y tú me dirás

"¿el qué?" mientras frunces el entrecejo de esa manera tan graciosa tuya. Y yo te contestaré "tú". Sí, tú, siempre tú. ¿Y qué significa eso? Simplemente, que no me imagino un futuro, una vida, sin ti.

Y volviendo al tema de las princesas, eres la más bonita de todas. Y por eso mismo, te mereces una vida de cuento, y un príncipe azul completamente perfecto, y, si puede ser, italiano. O si puede ser, un chico lobo, un chico misterioso, un romántico, uno que te diga a cada segundo lo guapa que estás, lo feliz que le haces, y lo muchísimo que te quiere. Sí, y eso es lo mínimo que te mereces.

Recuerda esto; te prometo un "∞" si tu me prometes un "para siempre", princesa.

Now I can't believe...

...she's gone.

Las personas cambian. A veces para bien, a veces para no tan bien. Pero, ¿qué pasa cuando alguien cambia sin darse cuenta, de la noche a la mañana? ¿Qué hace que esa persona se de cuenta del cambio? ¿Por qué cambia? Solo los que lo pasan, lo saben. Y yo, soy una de esas personas. Y ahora querréis que os responda a esas preguntas. Pero no, porque solo vosotros mismos podéis responderlas, yo no soy quién para privaros de ese placer.

Es raro, pero esta noche he soñado. Me he visto a mí misma, a la que yo era. Ella se iba. Decía que no la necesitaba más, que tenía que crecer sin ella. Y no sabía a que se refería, no hasta que los he visto a todos, y no he sentido lo mismo. Y he tenido miedo, porque no sabía si eso estaba mal o no. Me he vuelto a acostar, la he buscado, la he llamado, pero ella no vuelve. No va a volver. Supongo que es ahora mí a la que le toca terminar de madurar, me he dicho. Ya no quiero nada que tenga que ver con mi anterior vida. Nada. No quiero a mi familia, no puedo verlos de la misma manera. No quiero a mis amigos, no puedo quererlos ni comportarme como siempre con ellos. Y no lo quiero a él. No lo quiero, porque al fin me he dado cuenta de que nunca va a quererme de la misma manera que yo a él, que es casi tan lejano como las estrellas, que él y yo no tenemos que estar juntos.

¿He madurado ya? No, todavía me quedan muchos palos que recibir. Y aunque ya me he llevado unos cuantos, esta vez los recibiré de la forma correcta.

"Tú eres Trini, ¿verdad?" Dijo nada más verme. Sonreí de medio lado.

"Creo que te equivocas de persona, hace un tiempo que Trini se fue para no volver. Soy Niní, un gusto" Contesté.